Kylaloo

Heute beim Einkaufen: Bei strahlender Sonne und bester Laune parken wir den Smart. Unser Ritual dabei: Lilo schließt das Verdeck und die Türen, ich hole in der Zwischenzeit den Einkaufswagen.

Doch diesmal läuft alles anders. Lilo schließt ab und eine Sekunde später öffnet sich die Türe wieder. Sie probiert es erneut. Sie drückt auf den Schließknopf des Schlüssels und schwupps ist der Wagen wieder offen. Was ist das denn? Die Elektronik spinnt wohl! Verwundert wechselt sie die Seite. Tür zu – und – klack – ist sie wieder offen.

Das geht noch etwa vier mal so, bis die gute Laune zu schwinden beginnt. Jetzt versucht sie es an der Kofferraumklappe. Wieder das gleiche Ergebnis. Entnervt ruft sie mich. Da ich aber nicht gleich antworte, wendet sie den Blick vom Auto ab und sucht nach mir.

Ich stehe neben dem Einkaufswagen, habe den Zweitschlüssel in der Hand und grinse.

Es ist noch gar nicht so lange her, als Lilo und ich in einer alten Fabrik in Offenbach lebten. Ein herrliches Loft mit satten 350 m² Platz. Die größten Nachteile waren allerdings die Heizkosten und dass wir uns alles selber herrichten mussten. Zum Beispiel wurde in 150 m² schwarzen Molton investiert, damit wir auch alle Fenster unseres Fotostudios abdunkeln konnten.

Ein romantischer Platz.

Vor allem Nachts, wenn aus allen Ecken der Fabrik so komische Geräusche zu uns durchdrangen und wir ständig das Gefühl hatten, das da doch eben etwas über den Hof gehuscht ist.

Es war Silvester, so wie heute.

Wir machen uns für eine Party bereit, als es unter uns laut metallisch krachte. Ich suche instinktiv zur Verteidigung meines Weibchens eine Eisenstange oder ähnliches. Das dauerte natürlich etwas, denn so eine Eisenstange liegt selbst in Industrieregalen immer eher irgendwo hinter einem Haufen Unrat, den ich jetzt möglichst lautlos zur Seite räumen will.

Bei Einbrechern muss man höllisch aufpassen, denke ich noch und mein Adrenalinspiegel pocht an meinen Schläfen. Jetzt gilt es strategisch zu denken um sein Hab und Gut optimal vor Bösewichten zu verteidigen. Bruce Willis begleitet mich in den folgenden Minuten geistig auf meiner Mission.

Und Lilo?

Sie sprang wutentbrannt die Treppe ein Stockwerk hinunter, stemmte ihre Fäuste in die Hüfte und schrie den Einbrecher durch die geschlossene Türe an. Was er da täte und überhaupt, wie er eigentlich heisst? Völlig verdattert entschuldigte der sich, nannte seinen Namen Frank und rannte, nachdem er die Situation realisiert hatte, rückwärts durch das ganze Stockwerk hindurch zur Hinterseite des Gebäudes, um dort aus dem Fenster zu verschwinden, in das er vor einer Stunde eingestiegen war.

Ich habe in der Zwischenzeit oben in unserem Loft endlich eine passende Stange gefunden und war nun bereit Lilo so zu verteidigen, wie es sich für einen echten mutigen Kerl gehört.

Wie spät? Halb vier schon?
Lilo und ich rennen an der Börse vorbei ins Parkhaus. Wir müsen jetzt aber ganz schnell in den Sender, die Proben beginnen in einer halben Stunde. Während sie nach dem Schlüssel kramt und den Aufzug holt, bezahle ich am Automaten.

Der Aufzug kommt aber nicht. Besser: nicht schnell genug.

“Der Wagen steht im zweiten Stock. Lass uns das Stück laufen.”
Ich hasse Treppenlaufen in Parkhäusern. Die stinken immer so nach Urin.
Mürrisch willige ich also ein.

Dort angekommen, traben wir bis zum Ende der Halle.
“Komisch”, murmelt sie, “Mir war so, als hätte ich eine große Zwei gesehen, als ich ihn abgestellt habe.” “Dir war so?” Ungläubig glotze ich zurück zum Treppenhaus. “Vielleicht war es ja doch der dritte”, lächelt sie, wie Garfield.

“Wieviel Stockwerke hat das Parkhaus denn?”, frage ich, während wir uns mit tausend Tüten über die Schräge in die dritte Etage schieben.

“Ich weiß nicht, aber das Auto steht bestimmt nicht höher, als im dritten.”
“Bist Du dir sicher?” Ich stelle eine H&M Tasche ab und kratze mich am Kinn.
“Wenn nicht, dann nehmen wir uns jetzt den dämlichen Aufzug und kämpfen uns vom Dach aus hinunter.” “Doch, doch – Der ist ganz sicher hier. ” Lilo läuft entschlossen durch die Halle..

Im Dritten Stock fanden wir alles, nur nicht unser Auto.

Ich hole also den Aufzug und etwas angefressen frage ich, welches der sechs Stockwerke ich nun drücken soll.
“Also auf dem Dachgeschoß steht er auf keinen Fall – das wüsste ich.”
“Dann bleiben uns also noch fünf Stockwerke in den knapp 10 Minuten, die wir ohne Nachzahlung noch haben.

Im vierten Stock fand sie dann endlich den Wagen und drückte erleichtert den Entriegelungsknopf auf dem Schlüssel. Der Wagen reagiert aber nicht.
“Nee, das kann ich jetzt aber nicht gebrauchen. – Mistding!” Lilo drückt noch ein paarmal.

Erschrocken stelle ich fest, dass an diesen modernen Autos keine Schlösser mehr in den Türen sind. Auf der Suche nach einer Lösung umrunde ich das Auto und finde nur heraus, dass wir ein anderes Kennzeichen haben.

Als ich 20 Minuten später schweißgebadet aus dem Taxi hüpfe, fragt mich unser Aufnahmeleiter Georg irritiert, ob ich denn seine SMS nicht bekommen habe. Die Proben sind um zwei Stunden nach hinten verschoben worden, weil sich der Flieger mit dem Moderator verspätet hat.

Lilo hat in der Zwischenzeit das Auto am anderen Hallenende im Zweiten Stock gefunden, eine Kleinigkeit nachbezahlt und ist dann erst einmal zum beruhigen der Nerven in ihr Lieblingscafé gefahren. Sie hat Glück. Samstags muß sie nicht arbeiten, da trifft sie sich mit ihrer Freundin Nathalie.

Heute drang mal wieder ein kreischendes Lachen aus dem Kylaloo Küchenlabor zu mir herüber. Der Grund war schnell ausgemacht – Lilos neueste Kreation, die Schokobanane. Ihr Ziel war es, ein Dessert zuzubereiten, das lecker schmeckt, aber (fast) nicht dick macht. Dazu nahm sie die bitterste Bitterschokoladenkuvertüre, die sie weit und breit finden konnte und eine einfache nackte Haushaltsbanane. Das Ergebnis schmeckte wunderbar, auch wenn es fatal nach etwas anderem aussah.

Lilos erster Pflaumenkuchen erinnert stark an die Pfannenpizza beim Pizzahut. Der Teig ist (versehentlich) etwa 5cm dick geworden und das Pflaumen-Arrangement sieht aus, wie Salamischeiben. Ihr lachender Kommentar: “Du weißt, dass ich das nicht war, sondern das blöde Rezept, ja?” Klar weiß ich das.