Lilo und ich haben gerade zum zweiten mal für Timm TV gearbeitet. Diesmal wurde der BLU Szenepreis in Frankfurt vergeben und ich muss mit Schrecken feststellen, dass wir kaum eine Insidergröße kennen.

Pikanterweise führt sowas dazu, dass wir völlig Unbekannte auf dem roten Teppich huldvoll mit dem Mikro ansprechen, weil sie irgendwie wichtig aussehen und im Gegenzug ziehen “bekannte Gesichter” beleidigt an uns vorbei. Erbost, weil wir sie ganz offensichtlich ignorieren.

Sowas nennt man dann Zickenalarm.

Also, das sieht ja fast so aus, als sollte man sich mal in die Szene etwas einarbeiten. Vokabeln lernen zum Beispiel. So verstand ich Thomas Hackenbergs Bemerkung, dass Alfred Biolek lange im Schrank stand, so richtig erst beim zweiten Anlauf.

Ziemlich wuschig war dann auch die Veranstaltung. Viel Partylaune bei den Anwesenden, allen voran Katy Karrenbauer, die zugunsten der Stimmung am liebsten den VIP Bereich auflösen wollte und Ross Anthony, der sich einen lang gehegten Wunsch erfüllen konnte, endlich herauszufinden, was eine Drag Queen unten drunter anhat und wie oft sie sich die Beine rasiert.

Wie gesagt – da gibt es noch eine Menge zu lernen – in der Szene.

Die Verhandlungen zwischen SPD und Grünen fanden also auf einem Öko Hof statt. Das klingt zunächst nach dem Klischee einer pazifistischen WG. Norwegerpulli, selbstgetöpferte Tassen und so. Einen bizarren Nebengeschmack bekommt das alles aber, wenn man sich dort genauer umschaut. Denn direkt neben dem Hof ist eine amerikanische Kaserne. Und zwar so dicht, dass man sich gemeinsam eine Bushaltestelle teilt. Eine Airbase, deren Vorbild Fort Knox sein könnte. Mit Drahtzaun, Wachtürmen und Suchscheinwerfern, die aus frühen Agentenfilmen entsprungen sein könnten.

Fast habe ich das Gefühl Schwarzweiss zu sehen.

Während sich also alle Journalisten beim Warten die Beine in den Bauch stehen, schaue ich Leuten beim Einkaufen zu. Ich habe mich ja schon immer gefragt, wo die dicken Brieftaschen eigentlich ihr Geld lassen. Bei Aldi sieht man sie ja nur, wenn der Champagner im Angebot ist.

Hier auf dem Hof dürfen sie sich der Illusion hingeben, ganz gewöhnliche Menschen zu sein. Stundenlang könnte ich zusehen, wie sie beim Aussteigen den Pelz zurechtzupfen und so tun, als würden sie wie das einfache Volk einkaufen.

Der Ort, an dem Rot/Grün in Hessen einen linken Wechsel einläuten will.

Irgendwie hatte ich mir das aufregender vorgestellt.
Die endlos langen Tage und Nächte sind vorbei, die Schattenminister benannt und die Kolonne von Politikern mitsamt den wichtigen Korrespondenten zurück nach Wiesbaden geeilt.

Es liegt da. Achtlos auf einer Fensterbank im Öko-Hof vergessen.
Das Original, wie es die übernächtigte Sekretärin getippt hatte.

Der Kameramann hingegen, liest kein Buch im sitzen, sondern einen Sende-Ablauf im stehen. Der hängt nämlich oberhalb des Kopfes an der Kamera. Um ihn lesen zu können, muss man den Kopf tief in den Nacken legen. Will der Kameramann in die Ferne blicken, versucht er das unterhalb der Brille.

Und genau das kann er jetzt, – der Ernst.

Mann-oh-mann.

Das Ding da vorne an der Kamera ist ein Objektiv und keine Optik. Die Optik ist eine wissenschaftliche Disziplin irgendwo im Großraum der Physik. Dass das der Werner mit seiner Digiknipse um den Hals an der Trinkhalle nicht so drauf hat, ist mir klar.
Es gibt da aber einen Zeitgenossen, der das besser wissen sollte. Claus Pfeifer heisst er und trägt den formvollendeten Titel “Group Manager Product Management” bei der Firma Sony. Also jemand, der sich von Berufs wegen mit Kameras beschäftigt und darum auch die Fachausdrücke beherrschen sollte.

Mein Lieblingssatz im Interview:

“Die erste große Besonderheit ist, dass es ein Wechseloptik ist.”

Es ist kein Junge – auch kein Mädchen. Die Kamera ist ein Wechseloptik geworden.
Ich glaube er meint, dass die Kamera Wechselobjektive benutzen kann.

Wasserkuppe 16:30 und -5 Grad Celsius. Mein Instinkt heute zur Bereitschaft lieber etwas Warmes mitzunehmen, war goldrichtig. Gegen Abend zieht es gewaltig an. Auf minus 10 Grad – vor allem der eisige Wind wird die Hand am Objektivknauf der Handkamera fertig machen. Ich hätte mal lieber noch an Handschuhe denken sollen.

Wahlabende haben etwas gnadenloses für Kameraleute. Entweder sie hecheln den ganzen Abend ihren konfusen Reportern hinterher, oder wenn sie in einem Wahlstudio stehen, müssen sie das Kaugummigeknatsche des Regisseurs aushalten und mit stoischer Mine das ewig wiederkehrende Gesülze der Politiker ertragen.

An Pipi machen ist da über Stunden nicht zu denken und jeder, der das kennt, weiß was er vor der ersten Hochrechnug zu tun hat. Mein Problem war gestern die Kantine des Hessischen Landtags. Sie war bei 800 akkreditierten Journalisten etwas überfordert und ich bekam zu spät etwas zu Essen.

Dann ging es plötzlich Schlag auf Schlag: Ein panischer Aufnahmeleiter pfiff uns zu früh zurück an die Kameras und meine ausgefuchsten Pläne für den Abend fielen, wie die Dominosteine. Ich kam nicht mehr dazu das viele Wasser, das ich getrunken hatte, rauszulassen.

So musste ich also ab der ersten Hochrechnug aushalten, tippelte dann von einem Bein aufs andere, als Andrea Ypsilanti etwas von “Gereschtischkeit” jubelte, dachte ich könnte noch vor dem Auftritt Kochs… nee, doch nicht, da kommt er gerade…

Erst als der Tatort im Ersten kam, durfte ich. Und als ich einen Kabelhelfer nach der nächsten Toilette fragte, hörte ich ihn endlich, meinen persönlichen Satz des Abends:

“Also dann gehst du den Gang da ganz durch, bis es nicht mehr geht, dann nach rechts und wenn die Linken dann links sind, ist das Klo rechts.”

Früher schwitzten und ächzten wir gemeinsam.

Heute ist der Kollege wegrationalisiert und das Management jubelt. Die Technik ist nämlich jetzt komplett in und an der Kamera untergebracht.

Dummerweise wiegt das Dreckding nun aber gut und gerne 15 – 17 Kilo,
die ich dann -wie gerade geschehen- auf Karnevalssitzungen bis zu 5 Stunden
auf dem Buckel halten darf.

Heute habe ich aber Glück – Da hat sie ein Kollege auf dem Ast.
Fühlt mit ihm, wenn ihr die Wahlsendung der ARD aus Wiesbaden seht.

Heute haben wir mal wieder Spätjahresputz gemacht.
Und wie immer, wenn wir das tun, gibt es eine nette Diskussion über eine etwas seltsame Krankheit der Kameraleute:

Das Sammeln von Ausweisen und Zugangsberechtigungen.

Ich bin mir zwar nicht so sicher, ob das nun wirklich alle Kameraleute weltweit machen, aber zumindest die entschiedene Mehrheit meiner Kollegen hier in Frankfurt tun das. Bei Stefan zum Beispiel werden sie zunächst in 6 Pappkisten (die für Aktenordner) zwischengelagert. Von Zeit zu Zeit wählt er dann die besten Stücke aus, um sie auf einer Plakatgroßen Pinnwand im Flur zu drapieren.

Wenn wir dann unter uns vor diesen kitschigen Erinnerungstafeln stehen, zucken wir meist hilflos mit den Achseln und geben zu, dass uns eigentlich rein garnichts von Tokio Hotel Fans unterscheidet. Die beppen sich schließlich auch jeden Quatsch, der mit der Gruppe zu tun hat an die Wand.

So, und jetzt habe ich gerade schweren Herzens das unmögliche geschafft und rund 3/4 der Karten in die Tonne gekippt. Lilo, die wohl meinen sentimentalen Blick bemerkt hat, meinte grinsend, ich solle doch eine Selbsthilfegruppe aufmachen.

Nach einer munteren Verfolgungsjagd quer durch die Wohnung habe ich sie unter der Dusche gestellt und abgebraust.

hmpff.

Meine Güte was schleppen Kameramänner immer für ein Zeug mit sich herum: Stativ, Filter, Ersatzakkus, Bänder, Black Wrap, Klebeband, Birnchen, Handlampe, Regenzeug, ach ja – und das berühmte Lederläppchen für das Okkular.

Schließt man hingegen die Augen und und stellt sich einen Tonmann vor, sieht doch jeder die leichte Kavallerie mit Mikro, Angel und Umhänge-Mischer. Fertig.

Gut, da kommen vielleicht noch ein bisschen Kabel und die Empfänger für drahtlose Mikos hinzu, aber das kann ja nicht die Welt sein.

Oder?