Gut dass ich jetzt meinen Schlüssel bekomme und zum Aufzug gehen kann.
Im Aufzug wird das Brummen lauter. Ah, das ist also der Übeltäter. Wie blöd, dass jetzt nur noch Fachleute der Aufzugsfirma das wahrscheinlich abstellen können. Die haben jetzt Feierabend und sind sicher nicht mehr erreichbar.

Na hoffendlich ist mein Zimmer also nicht zu nah am Aufzug.

Doch isses. Direkt nebendran sogar und das Brummen ist im Zimmer laut und deutlich zu hören. So laut, dass ich mittlerweile den Verdacht habe, dass es die Klimaanlage im Hotel sein muss, die da so einen Lärm macht. Böse schaue ich nach oben, dort, wo die Schlitze der Anlage zu sehen sind und überlege, ob ich gleich mal runter gehe und das mit der Rezeption bespreche. Nee, besser noch, ich rufe sie an.

Auf dem Weg zum Telefon wird das Brummen noch lauter. Ist ganz nah. So nah, dass es unmöglich die Klimaanlage sein kann. Mein Blick fällt auf meinen Koffer. Ungläubig starre ich ihn an. Hat Lilo mir einen Wecker gekauft und zugesteckt? Ich lege vorsichtig die Hand auf den Tragegriff. Tatsächlich – das Brummen kommt aus dem Koffer. Ich öffne ihn, taste herum, greife in den Kulturbeutel und halte plötzlich meine elektrische Zahnbürste in der Hand.

Also hat er das gelassen.

Und Focus? Der pfeift auf’s Korrekturlesen
und dringt sicher schon bald auf eine neue Rechtschreibung.

Schauen sie mal genauer hin.

Denn damit alles optisch so passt, wie sich das die Grafiker gedacht haben, wurde das Bild einfach nach Geschmack gespiegelt. Zu dumm aber, dass die beiden Bilder derzeit praktisch nebeneinander stehen und man darum das Missgeschick allzu deutlich sieht.

Fragt sich jetzt, ob der Höchster Bürger auch weiß, ob er den linken Roger wählt, oder den rechten. Liebe SPD, um das Spektrum weiter zu erweitern, schlage ich vor, noch ein Bild von vorne und von hinten zu veröffentlichen. Das würde zusammen mit einem Bild von oben und unten zumindest gestalterisch gesehen die Mitte am ehesten ansprechen.

Oder nicht?

Wissen Sie was eine Kolbenrückholfeder ist? Nein? Ich sehe schon – Sie sind auch kein Fachmann für Verbrennungsmotoren. Denn nur die können über diesen unsinnigen Gegenstand herzhaft lachen. Etwas, wonach man unwissende Azubis in der KFZ Branche im ersten Lehrmonat gerne stundenlang suchen lässt. Andere sollen zB. einen Siemens-Lufthaken besorgen, oder einen Zündfunken.

Nahezu jede Branche hat solche sinnlosen Worthülsen.
Bei den IT Kollegen ist es zum Beispiel das unglaublich wichtige WLAN-Kabel. Also ein Kabel für eine Kabellose Verbindung.

Heute installierte ich also unseren neuen Drucker und finde in der Anleitung unter der Rubrik, was man alles für eine Drahtlose Verbindung braucht, die oben abgebildete Anmerkung.

Gut – wenn man sich das ganz genau durchliest,
geht der Text so in Ordnung.

Aber gerade so.

Heute Abend ein echter Maulwurftl. Von diversen Kultfilmen bei YouTube angetan, kauften wir schon von Monaten die Karten für den Puppenspieler René Marik im Café Central in Hanau.

Gut eine Stunde vor Einlass dann aber die Absage. René Marik sei – so sagt man uns – vor ein paar Stunden aufgetaucht, habe kurzerhand das Café für unzumutbar erklärt und ist dann grußlos wieder abgereist. Wir sind sprachlos. Jemand, der mit ausgeschnittenen Türmen aus Wellpappe und vergammelten Barbiepuppen über das Internet gerade im Begriff ist, bekannt zu werden, bekommt Starallüren.

Bisher war er einer von uns. Jemand, dem wir mit unseren vielen Klicks bei YouTube Applaus zollten. Jetzt will er einer von denen da oben sein.

Mein lieber Renè.
Wenn Du Dich da mal in Hanau nicht verschätzt hast.
Der Sprung von Unbekannt zu Unsterblich ist weiter, als Du denkst. Da ist schon so mancher trostlos ins Rahmenprogramm einer Möbelhauseröffnung zurück gerutscht.
Knatschende Kinder inclusive.

Dann wink nochmal huldvoll vom Balkon des Frühstückfernsehens, bevor Dir das passiert und denke an den Ort, an dem Du all Deine Sympathien verspielt hast.

Nein, keine Verlinkung.

Andere Länder – andere Sitten – andere Assoziationen.
Das vergangene Wochenende hatte ich in Hildesheim zu tun. Dort schwörte ausgerechnet eine Bank in einem sehenswertem Event mit Balljonglage seine 1000 Mitarbeiter der Region auf ein neues “Zielbild” ein. Das ist etwas ganz schrecklich modernes und etliche Firmen entdecken es gerade mit ähnlichen Vokabeln.

Gemeint ist so eine Art esoterische Verbrüderung der Rudelwölfe mit dem Rest vom Schützenfest. Man darf kritisieren (wenn man sich denn traut) Vorschläge machen, wie es mit der Firma weitergehen soll, indem man aus vorgefertigten Aufklebern, in schulähnlicher Gruppenarbeit, diejenigen mit den richtigen Antworten, artig auf eine Pappwand klebt. Ja man darf sich später sogar mit den Häuptlingen in Augenhöhe auf ein Stück Kuchen unterhalten, sofern man auch die Schlüsselwörter der modernen Unternehmenskultur beherrscht. Wörter, wie etwa “Flexibilität”, “Optimismus”, “Mut” und “Dynamik”. Alles Ausdrücke, die sich die Unternehmensleitung in einem Akt der Selbstfindung, in mühevollen und schweißtreibenden Vorbereitungsseminaren abgerungen hat. Höchstwahrscheinlich fernab der Heimat, irgendwo auf einer abgelegenen Insel in der Südsee.

Respekt.
Solche Klausurtagungen dauern in der Regel mindestens sieben entbehrungsreiche Tage.

Seminare, bei denen die Managern lernen, wie sie dem einfachen Firmenvolk beibringen, zufrieden zu lächeln, obwohl sie in Zukunft mit weniger Personal, mehr arbeiten und dafür auch weniger verdienen werden.

Und so kommt es, dass nur ich beim Blick auf das Plakat einer Gastrokette grinsen muss. Andere Bundesländer – andere Leitbilder – andere Assoziationen eben.

Vor zwei Jahren noch war Barak Obama ein nahezu unbelecktes Blatt im Irrgarten der amerikansichen Politik. Heute kennt ihn hier selbst der Kioskbesitzer um die Ecke, der sonst nicht einmal bis drei zählen kann. Ich glaube hier in Hessen wurde gerade ein ebensolches Jahrhunderttalent auf den Weg gebracht. Das zukünftige Großgewicht der hessischen, ach was sage ich, deutschen und europäischen Politik schaut noch ganz harmlos von der vorletzten Bank im hessischen Landtag. Aber spätestens, als er von den Ypsilanties gefragt wurde, ob er für sie die Kastanien aus dem Feuer holt, trat er mit den legendären Worten aus dem unscharfen Umfeld der Bedeutungslosigkeit:

“Yes, isch kann”.

Und als der zukünftige Weltpotitker am Flughafen Calden die Abkehr von den rot-grünen Plänen proklamierte und laut in die Menge “Change” rief, bekam er tatsächlich Dollar für seine Euro.

Für mich gibt es seit heute einen neuen Ausdruck dafür, jemanden die Füße wegzuziehen und anschließend mit Sorgenfalten zu behaupten, dass man sich nur um das Wohl einer Gruppe, ja einer ganzen Region, gesorgt habe. Waltern ist für mich jetzt so etwas, wie die Steigerung von Verrat. Ein Last Minute Hinterhalt sozusagen, eingeleitet mit vorheriger Körpertäuschung. Es solll auch Menschen geben, die erst ganz normal aufwuchsen und dann zum waltern gezwungen wurden. Andere haben schon als Kind gewaltert, weil keiner mit ihnen spielen wollte.

“Sag mal, ist sie verraten worden? Nein, schlimmer noch, sie wurde ein Tag vorher schon gewaltert.” Und Walterlinge sind Menschen, die soetwas machen.

Schonmal auf der Webseite der Bahn nach etwas gesucht? Na zum Beispiel, ob man im Intercity auch ordinären Strom für seinen Laptop findet? Ich habe es gerade aufgegeben und mich entschlossen, morgen früh Stift und Papier mitzunehmen.

Der Laptop bleibt zuhause.

Nicht dass ich etwas gegen die gute alte Handschrift hätte, aber ich muss bis Sonntag ein komplettes Konzept einreichen. Als PDF selbstredend. Da die Zeit knapp ist und ich ein miserabler Abtipper bin, heisst die Stunde Mehrarbeit für mich eine Stunde weniger Schlaf vor einem 12 Stunden Job.

Danke liebe Bahn. Ich weiß ja, dass ich überhaupt schon froh sein sollte, wenn ihr den Zug nicht überbucht und ich dann nur noch im Gang die 415 Kilometer nach Zürich komme.

Irgendwie macht es mich aber auch stutzig, wenn ich auf den Suchseiten der Bahn, links und rechts, oben und unten, zwar keine verwertbaren Antworten bekomme, dafür aber ständig auf die “Kundenrechte” stosse.

Alles toll, alles neu. Einen besseren Zeitpunkt die Kategorie VJ einzuführen, wird sich so schnell nicht ergeben, denke ich. VJ steht hierbei für “Videojournalist” und ist im Fernsehjargon der gängige Begriff für Leute, die drehen, schneiden, vertonen und texten. Alles in einer Person. Die journalistische Wollmilchchsau sozusagen.

Diese Woche bin ich als Videoblogger für arte und den Hessischen Rundfunk unterwegs. Hochoffiziell begleiten insgesamt fünf VJ’s als Blogger die Internationale Buchmesse in Frankfurt. Das Blog ist – wie soll es auch anders sein – ein WordPress Blog und so war es für mich auch eine witzige Situation, als mich die IT anmailte und nach einem Termin für eine Unterweisung für uns fünf bat, in der wir WordPress kennen lernen sollten.

Ein normales Blog, also eins, in dem man so ganz einfach nur schreibt und Bilder reinklebt, wäre mir tausendmal leichter gefallen. Wir sollen uns nämlich mit der Kamera auch mal selber zeigen und keiner von uns ist jetzt so eine Rampensau, die unbedingt ins Showlicht muß. Seid also bitte halbwegs human, wenn ihr uns verreißt und Tiernamen gebt.

Wäre auch nett, wenn der ein, oder andere uns mit einem aufmunternden Kommentar unter die Arme greift, denn das dient so ganz nebenbei auch der Zukunft: Wird dieser Testballon nämlich halbwegs ein Erfolg, dann wollen die beiden Fernsehsender das mit uns bei Großveranstaltungen öfters mal machen.