Hallo, ein Paket für Hundt?

Ja. –  Ach schön, sind sie Frau Hundt?

Ja!

Darf ich bitte ihren Ausweis sehen?

Nö, ich bin Frau Hundt.

Krankenkarte oder einen anderen Ausweis?

Nö!

Dann kann ich Ihnen das Paket nicht geben.

Dann lassen Sie es.

Ich öffne die Haustür, gehe zu unserer Wohnung schließe auf und
schaue aus unserer Wohnung zu ihm. Er zögert.

Dann können sie mir das Paket jetzt hier geben!

Wie reden sie mit mir, ich bin doch nicht ihr Hund?

… dann sage ich ihnen, was mich stört, nämlich das UPS hier im Haus Pakete
ungefragt an jeden beliebigen anonymen Nachbarn aushändigt.

Ja, die wohnen ja auch hier.

Gehen sie zur Klingel und läuten!  Dann sehen Sie  ja, dass ich in unserer Wohnung stehe.

Der UPS-Fahrer holt Luft.

Sie geben mir jetzt so-fort unser Paket!

Ich bekomme es und unterschreibe.

Und was heißt das?

HUNDT!

Gut dass ich jetzt meinen Schlüssel bekomme und zum Aufzug gehen kann.

Im Aufzug wird das Brummen lauter. Ah, das ist also der Übeltäter. Wie blöd, dass jetzt nur noch Fachleute der Aufzugsfirma das wahrscheinlich abstellen können. Die haben jetzt Feierabend und sind sicher nicht mehr erreichbar.

Na hoffentlich ist mein Zimmer also nicht zu nah am Aufzug.

Doch isses. Direkt nebendran sogar und das Brummen ist im Zimmer laut und deutlich zu hören. So laut, dass ich mittlerweile den Verdacht habe, dass es die Klimaanlage im Hotel sein muss, die da so einen Lärm macht. Böse schaue ich nach oben, dort, wo die Schlitze der Anlage zu sehen sind und überlege, ob ich gleich mal runter gehe und das mit der Rezeption bespreche. Nee, besser noch, ich rufe sie an.

Auf dem Weg zum Telefon wird das Brummen noch lauter. Ist ganz nah. So nah, dass es unmöglich die Klimaanlage sein kann. Mein Blick fällt auf meinen Koffer. Ungläubig starre ich ihn an. Hat Lilo mir einen Wecker gekauft und zugesteckt? Ich lege vorsichtig die Hand auf den Tragegriff. Tatsächlich – das Brummen kommt aus dem Koffer. Ich öffne ihn, taste herum, greife in den Kulturbeutel und halte plötzlich meine elektrische Zahnbürste in der Hand.

Alles nur, weil ich als Kind bereits von meiner engsten kleinen runden Verwandschaft,
hoch wie breit, mit Cola vollgeschüttet wurde. Um mich ein wenig zu motivieren, rüste ich
mich folgerichtig mit dem sündhaft teuren, aber stilistisch korrekten Turnmattensleeve
für meinen Laptop aus.

Doch diesmal läuft alles anders. Lilo schließt ab und eine Sekunde später öffnet sich die Türe wieder. Sie probiert es erneut. Sie drückt auf den Schließknopf des Schlüssels und schwupps ist der Wagen wieder offen. Was ist das denn? Die Elektronik spinnt wohl! Verwundert wechselt sie die Seite. Tür zu – und – klack – ist sie wieder offen.

Das geht noch etwa vier mal so, bis die gute Laune zu schwinden beginnt. Jetzt versucht sie es an der Kofferraumklappe. Wieder das gleiche Ergebnis. Entnervt ruft sie mich. Da ich aber nicht gleich antworte, wendet sie den Blick vom Auto ab und sucht nach mir.

Ich stehe neben dem Einkaufswagen, habe den Zweitschlüssel in der Hand und grinse.

Lilo und ich haben gerade zum zweiten mal für Timm TV gearbeitet. Diesmal wurde der BLU Szenepreis in Frankfurt vergeben und ich muss mit Schrecken feststellen, dass wir kaum eine Insidergröße kennen.

Pikanterweise führt sowas dazu, dass wir völlig Unbekannte auf dem roten Teppich huldvoll mit dem Mikro ansprechen, weil sie irgendwie wichtig aussehen und im Gegenzug ziehen “bekannte Gesichter” beleidigt an uns vorbei. Erbost, weil wir sie ganz offensichtlich ignorieren.

Sowas nennt man dann Zickenalarm.

Also, das sieht ja fast so aus, als sollte man sich mal in die Szene etwas einarbeiten. Vokabeln lernen zum Beispiel. So verstand ich Thomas Hackenbergs Bemerkung, dass Alfred Biolek lange im Schrank stand, so richtig erst beim zweiten Anlauf.

Ziemlich wuschig war dann auch die Veranstaltung. Viel Partylaune bei den Anwesenden, allen voran Katy Karrenbauer, die zugunsten der Stimmung am liebsten den VIP Bereich auflösen wollte und Ross Anthony, der sich einen lang gehegten Wunsch erfüllen konnte, endlich herauszufinden, was eine Drag Queen unten drunter anhat und wie oft sie sich die Beine rasiert.

Wie gesagt – da gibt es noch eine Menge zu lernen – in der Szene.

Ein romantischer Platz.

Vor allem Nachts, wenn aus allen Ecken der Fabrik so komische Geräusche zu uns durchdrangen und wir ständig das Gefühl hatten, das da doch eben etwas über den Hof gehuscht ist.

Es war Silvester, so wie heute.

Wir machen uns für eine Party bereit, als es unter uns laut metallisch krachte. Ich suche instinktiv zur Verteidigung meines Weibchens eine Eisenstange oder ähnliches. Das dauerte natürlich etwas, denn so eine Eisenstange liegt selbst in Industrieregalen immer eher irgendwo hinter einem Haufen Unrat, den ich jetzt möglichst lautlos zur Seite räumen will.

Bei Einbrechern muss man höllisch aufpassen, denke ich noch und mein Adrenalinspiegel pocht an meinen Schläfen. Jetzt gilt es strategisch zu denken um sein Hab und Gut optimal vor Bösewichten zu verteidigen. Bruce Willis begleitet mich in den folgenden Minuten geistig auf meiner Mission.

Und Lilo?

Sie sprang wutentbrannt die Treppe ein Stockwerk hinunter, stemmte ihre Fäuste in die Hüfte und schrie den Einbrecher durch die geschlossene Türe an. Was er da täte und überhaupt, wie er eigentlich heisst? Völlig verdattert entschuldigte der sich, nannte seinen Namen Frank und rannte, nachdem er die Situation realisiert hatte, rückwärts durch das ganze Stockwerk hindurch zur Hinterseite des Gebäudes, um dort aus dem Fenster zu verschwinden, in das er vor einer Stunde eingestiegen war.

Ich habe in der Zwischenzeit oben in unserem Loft endlich eine passende Stange gefunden und war nun bereit Lilo so zu verteidigen, wie es sich für einen echten mutigen Kerl gehört.

Nahezu jede Branche hat solche sinnlosen Worthülsen.
Bei den IT Kollegen ist es zum Beispiel das unglaublich wichtige WLAN-Kabel. Also ein Kabel für eine Kabellose Verbindung.

Heute installierte ich also unseren neuen Drucker und finde in der Anleitung unter der Rubrik, was man alles für eine Drahtlose Verbindung braucht, die oben abgebildete Anmerkung.

Gut – wenn man sich das ganz genau durchliest,
geht der Text so in Ordnung.

Aber gerade so.

Gut eine Stunde vor Einlass dann aber die Absage. René Marik sei – so sagt man uns – vor ein paar Stunden aufgetaucht, habe kurzerhand das Café für unzumutbar erklärt und ist dann grußlos wieder abgereist. Wir sind sprachlos. Jemand, der mit ausgeschnittenen Türmen aus Wellpappe und vergammelten Barbiepuppen über das Internet gerade im Begriff ist, bekannt zu werden, bekommt Starallüren.

Bisher war er einer von uns. Jemand, dem wir mit unseren vielen Klicks bei YouTube Applaus zollten. Jetzt will er einer von denen da oben sein.

Mein lieber Renè.
Wenn Du Dich da mal in Hanau nicht verschätzt hast.
Der Sprung von Unbekannt zu Unsterblich ist weiter, als Du denkst. Da ist schon so mancher trostlos ins Rahmenprogramm einer Möbelhauseröffnung zurück gerutscht.
Knatschende Kinder inclusive.

Dann wink nochmal huldvoll vom Balkon des Frühstückfernsehens, bevor Dir das passiert und denke an den Ort, an dem Du all Deine Sympathien verspielt hast.

Nein, keine Verlinkung.

“Sag mal, ist sie verraten worden? Nein, schlimmer noch, sie wurde ein Tag vorher schon gewaltert.” Und Walterlinge sind Menschen, die soetwas machen.

Der Laptop bleibt zuhause.

Nicht dass ich etwas gegen die gute alte Handschrift hätte, aber ich muss bis Sonntag ein komplettes Konzept einreichen. Als PDF selbstredend. Da die Zeit knapp ist und ich ein miserabler Abtipper bin, heisst die Stunde Mehrarbeit für mich eine Stunde weniger Schlaf vor einem 12 Stunden Job.

Danke liebe Bahn. Ich weiß ja, dass ich überhaupt schon froh sein sollte, wenn ihr den Zug nicht überbucht und ich dann nur noch im Gang die 415 Kilometer nach Zürich komme.

Irgendwie macht es mich aber auch stutzig, wenn ich auf den Suchseiten der Bahn, links und rechts, oben und unten, zwar keine verwertbaren Antworten bekomme, dafür aber ständig auf die “Kundenrechte” stosse.