Mann-oh-mann.

Das Ding da vorne an der Kamera ist ein Objektiv und keine Optik. Die Optik ist eine wissenschaftliche Disziplin irgendwo im Großraum der Physik. Dass das der Werner mit seiner Digiknipse um den Hals an der Trinkhalle nicht so drauf hat, ist mir klar.
Es gibt da aber einen Zeitgenossen, der das besser wissen sollte. Claus Pfeifer heisst er und trägt den formvollendeten Titel “Group Manager Product Management” bei der Firma Sony. Also jemand, der sich von Berufs wegen mit Kameras beschäftigt und darum auch die Fachausdrücke beherrschen sollte.

Mein Lieblingssatz im Interview:

“Die erste große Besonderheit ist, dass es ein Wechseloptik ist.”

Es ist kein Junge - auch kein Mädchen. Die Kamera ist ein Wechseloptik geworden.
Ich glaube er meint, dass die Kamera Wechselobjektive benutzen kann.

Bei Updates dieser Größenordnug bin ich immer nervös. Ihnen haftet so etwas endgültiges an. So schluckte ich auch diesmal, als mich der Updater irgendwann im Verlauf der ganzen Aktion darauf hinwies, dass er jetzt gedenkt, die Datenbank zu erneuern.

Gut - ich bin ja auf alles vorbereitet. Habe alles, was nicht Niet- und Nagelsicher war, doppelt abgesichert. Diesmal sogar mit ausführlichen Bildschirmfotos von allen Seiten des Administrationsbereichs, damit ich im Falle des Falles nachvollziehen kann, was ich wo eingetragen hatte.

Wie wird das aber sein, wenn wirklich einmal die Katastrophe eintritt? Rund 150 Artikel zu verlieren, täte mir mittlerweile doch schon sehr weh. Die Seite ist ein Stück von mir geworden.

Um mir es richtig zu geben, habe ich diesmal beschlossen, zusätzlich den Zeichensatz von ISO-8859-1 auf UTF-8 zu wandeln. Für einen Normalsterblichen, wie mich, bedeutet das den Gegenwert einer halben Weltumrundung. Bin ich doch schon froh zu wissen, was so ein Zeichensatz ist. Im Klartext bedeutet dieser Wechsel, dass ich das Zeug da in der Datenbank auch anfassen muss.

Mit spitzen Fingern suche ich bei Google nach Hilfeseiten und bleibe bei einem Script hängen, was die Wandlung leicht und unproblematisch bewerkstelligen soll. Ideal für Nichtprogrammierer, wie man sagt. Einfach hochladen und dann ansurfen. Alles weitere ergibt sich dann.

So harmlos kündigen sich meistens Katastrophen an.

Die aufgerufene Seite blieb leer.

Mein ungutes Gefühl steigerte sich, zumal der Autor des betreffenden Scripts ausdrücklich darum bittet, nur einmal das Ding aufzurufen, weil es sonst zu Fehlern führen wird.

Na toll, was tun? 

Weitere Recherchen im Internet verwirrten mich eher, sodass ich irgendwann auf eine verwegene Idee kam, auf die nur ein Laie, wie ich kommen kann.

Der Ansatz: Was wäre, wenn ich die XML Datei, die ich mir vor dem ganzen Durcheinander als Sicherheitskopie von WordPress ausgeben lies, auf UTF-8 umfrisiere und anschließend wieder frech in das Weblog importiere?

Gesagt - getan.
Ich habe also diese XML Datei mit einem einfachen Texteditor geöffnet und den Eintrag auf der ersten Zeile encoding=”iso-8859-1″ durch ein encoding=”utf-8″ ersetzt.

Mehr nicht.

Jetzt habe ich die Datenbank gelöscht und Kylaloo so neu aufgesetzt, als würde ich ein völlig neues Weblog einrichten. Diesmal allerdings Im UTF-8 Format. Nachdem ich alles andere, wie beispielsweise die Permalinks so eingerichtet habe, wie es vorher einmal war, kam jetzt der spannende Augenblick, die “umfrisierte” XML Datei zu importieren.

Unendlich lange gefühlte 30 Sekunden später meldete sich das Weblog und leitete mich durch den Importvorgang. Dann konnte ich zuschauen, wie das Skript einen Beitrag nach dem anderen wieder zum Vorschein brachte. 

Ich bin ganz aufgeregt - Das Ganze scheint funktioniert zu haben.

Ich klopf mal auf Holz.

Immer, wenn es unplanmäßig kalt wird, schnappt bei uns die Erkältungsfalle zu. Und fast immer erwischt es mich. Dann liege ich im Bett und schwitze mich von einer gefühlten Ohnmacht in die nächste. Das ginge sicherlich erträglicher, denn moderne Arzneien können begleitende Wehwehchen lindern. Aber Lilo kann Chemiekeulen nicht leiden und ihre Augen werden jedesmal zu schmalen Schlitzen, wenn ich davon anfange. Begleitet von einem spöttischen Lächeln, dass ich Memme das nicht aushalte.

So bleibt mir zum Gesundwerden nur so eine Art Kneipp’sche Regeneration,
oder wie ich es gerne nenne: Die doppelte Rosskurtortur.

Diesmal aber hat es Lilo erwischt und wie immer, demonstriert sie mir ihre heldenhafte Bekämpfung, indem sie einen Schowhusten extra für mich in das Taschentuch knattert.
Voller Mitgefühl streiche ich über ihre glühende Wangen, erwäge Moorpackungen, plane den Gang zum nächsten Kräuterladen, als mir der Schokogeruch auf ihrer Stirn auffällt.

“Endlich mal eine natürliche Erkältungscreme, die nach etwas anderem, als nach Thymian riecht”, denke ich noch und frage nach.

Verlegen lächelt sie.

Dann fängt sie sich.
“Du musst Böses mit bösem bekämpfen”.

Übersetzt heißt das in etwa, dass sie, während ich bei Dreharbeiten unterwegs war, einen ausgiebigen Besuch bei einem bekannten Burgerbrater unternommen hat. Anschließend kaufte sie bei der Tankstelle um die Ecke noch einen Riesenbecher Schokoladeneis, bevor sie wieder matt ins Bett fiel.

So matt, dass sie sich keinen Löffel mehr aus der Küche holen konnte und so das Eis mit Finger- und Zungenverenkungen aus der Packung schleckte.

Mit eiskalten Wadenwickel helfe ich ihr wieder auf die Sprünge.

Einem Kollegen ist mal wieder etwas nettes passiert.
Müde, wie ein junger Schäferhund fiel er nach einem anstrengenden Dreh in sein Hotelbett. Nach zwei Stunden drückte dann die Blase und schlaftrunken stapfte er rechts um die Ecke ins Badezimmer. Genauso, wie er das zuhause immer macht.

Dummerweise liegt die Toilette aber links herum. Rechts herum befindet sich die Eingangstür zu seinem Hotelzimmer. Das wurde ihm schlagartig klar, als er im Hotelflur stand und hörte, wie hinter ihm die Tür zuschnappte.

Soviel zum ersten Teil des Problems.

Der zweite hat mit seinen Schlafgewohnheiten zu tun - Er ist Schotte.
Und wie unterm Kilt so auch hier. Man schläft ohne.

Wie Mr. Bean schlich er jetzt zum Nachtportier.

“Ich habe ein Problem.”
“Das sehe ich.”

Ohne mit der Wimper zu zucken, schnappte sich der Portier den Generalschlüssel, gab ihm ein Handtuch und gemeinsam fuhren sie im Aufzug zurück in den vierten Stock.

Angenommen die Sängerin Mariah Carey wäre am 27. März 1970 geboren und hätte 1994 das Lied “(I can’t live) Without You” aufgenommen. Mit 24 Jahren also.
So etwas kennen wir schon, das ist langweilig.

Interessanter ist die Rechnung (mittlerweile korrigiert), die uns der Hessische Rundfunk aufmacht. Das Lied kam demnach im Original 1971 heraus und die gute Mariah bringt das Kunststück fertig, dieses Lied 49 Jahre vorher mit großem Erfolg neu aufzulegen.

Also rund 48 Jahre vor ihrer Geburt.

Folgen wir dieser kessen Logik noch ein wenig.
Unterstellen wir also, dass sie zum Zeitpunkt der Aufnahme 24 Jahre alt ist. Dann wäre sie im Jahr 1898 geboren worden und heute 110 Jahre alt.

Ganze 183 Tage älter als George Gershwin.

Das denkwürdige Jahr übrigens, in dem der deutsche Reichstag ein Gesetz beschließt, das den Sozialdemokraten das akademische Lehramt an Hochschulen verweigert.

Sauber. Sind die nicht schon wieder kurz davor?

Eigentlich eine Sensation.
Da berichtet die BUNTE nicht nur, dass Klaus Volkert in den Knast muss, sondern dass diese Lustreise (wie üblich?) auch noch von VW bezahlt wird.

Habe ich doch mal in einer Downloadliste für Mac-Programme gestöbert und eine Anwendung gefunden, mit der ich alle nicht benötigten Sprachen und Tastaturbelegungen löschen kann. Zum Platz sparen, wie es dort heisst.

“Naja, viel kann das nicht sein”, dachte ich erst und fühlte mich bestätigt, als ich die Tastaturbelegungen löschte. 61 MB sind schon ganz ordentlich, aber nicht sensationell. Beim Löschen der Sprachen ging es dann doch zur Sache. Eine gefühlte dreiviertel Stunde wütete das Programm und haute ganze 1.7 Gigabyte von der Platte. Respekt.

Nun habe ich zum krönenden Abschluß noch die veralteten Architekturen löschen wollen, also alles, was die Programme noch so für Power PC Macs intern herumliegen haben und ich hier auf meinem Intel-Mac nicht nutze.

Das muß ja mächtig viel sein. Ich habe nach zwei Stunden Angst bekommen und manuell abgebrochen. Wenn alles am Mac noch funktioniert, probiere ich es morgen nochmal…

Derzeit geben sich ja alle Köche der westlichen Hemisphäre bei der Bahn die Klinke in die Hand. Feine Sache das, wenn ich so an die Zeit mit den Nürnberger Rostbratwürstchen zurückdenke. Die haben sogar den Sprung mitsamt der Gulaschsuppe in die ICE’s geschafft. Würde mich aber jetzt nicht sonderlich wundern, wenn die Reisenden der zweiten Klasse in Zukunft nur noch ebendiese Würstchen (mit Kartoffelsalat aus dem Eimer?) bekommen würden und dafür Lea & Co. exklusiv die Erste bekocht.

Alles ist möglich. Vor allem dann, wenn die Geld- und Adelsklasse von Normalsterblichen nicht mal passiert werden darf.

So, und bevor mir da jemand Neid anhängen will: Ja ich habe die Bahncard first und nutze sie auch. Meine Ruhe stören aber ganz andere. Die beispielsweise, die möglichst laut und vulgär belanglosen Unsinn in ihr dämliches Handy quaken. Oder die, die sich lautstark über ihren Fetisch, den Fußball mit ihrem Nachbarn ergötzen und dann so tun, als hätten sie eine geschäftliche Besprechung.

Und dann frage ich mich, ob Lea sie auch noch bekochen würde,
wenn sie deren Tischmanieren sähe.

Da dachte ich gerade, ich hätte da wenigstens eine halbe Lösung gefunden. Das iPhone ist nämlich nicht in der Lage, mehrere Mails gleichzeitig zu löschen. Und zu allem Überfluss muss man die gelöschten Mails noch zusätzlich einzeln in der Mülltonne zum Teufel jagen.

Selbst die Mailprogramme in der PC Welt kennen seit der Erfindung des Blecheimers die Funktion “Papierkorb entleeren” - Mein iPhone nicht.

Die Anweisung oben im Bild betrifft leider nur die Einzelansicht einer eMail. Das bedeutet: Ich werde nur dann nicht mehr mit der Frage gegängelt, ob ich die Mail wirklich Löschen will, wenn ich die Viagra-Werbung tatsächlich geöffnet habe. Will ich sie aber erst gar nicht öffnen, weil ich schon am Titel sehe, dass es sich um Bullshit handelt, muss ich sie zur Strafe zweimal löschen.

Einmal in der Listenansicht und ein zweites mal im Mülleimer.

Wasserkuppe 16:30 und -5 Grad Celsius. Mein Instinkt heute zur Bereitschaft lieber etwas Warmes mitzunehmen, war goldrichtig. Gegen Abend zieht es gewaltig an. Auf minus 10 Grad - vor allem der eisige Wind wird die Hand am Objektivknauf der Handkamera fertig machen. Ich hätte mal lieber noch an Handschuhe denken sollen.