Kylaloo

Heute haben wir auf der Frankfurter Kirmes, die Dippemess genannt wird, weil hier früher einmal Kochtöpfe (Dippe) verscherbelt wurden, ein sogenanntes Reporter-im-On Training gemacht. Das ist eine Übungseinheit für jene bemitleidenswerten Menschen, die bei nasskaltem Wetter mitten im Hochwasser stehen und zu denen aus einem wohlig warmen und trockenem Nachrichtenstudio geschaltet wird.

“…wie es dort aussieht beschreibt uns jetzt unser Reporter Olli Dünkelmann, der sich direkt vor Ort am Ufer des Schwarzbaches befindet. Olli, was erhoffen sich die Einwohner in Dietzenbach von der kommenden Oberbürgermeisterwahl in Berlin?”

Oh, was da alles schief gehen kann, bei so einer “Schalte”.

Der Reporter verliert mit starrem Lächeln unmittelbar vorher den Faden, der Kameramann fällt rückwärtslaufend über das rote Kabel. Die Leitung zum Satelliten bricht zusammen, oder der Ton trifft später beim Zuschauer ein, als das Bild. Der Interviewpartner, der eben doch noch so aufgeweckt schien, ist plötzlich stumm, oder ist - fast noch schlimmer - einfach nicht mehr zu bremsen. Alles Pannen, auf die man improvisiert reagieren muß und darum übt man sowas von Zeit zu Zeit.

Wir übten direkt neben einem, dieser unscheinbaren Stände mit Luftballons und Pfeilen und alle waren wir so konzentriert, dass uns das Motto des Tages, dass dort nämlich stand, fast entgangen wäre.

Das Frauen technisch nicht so versiert sein sollen ist ein böses Gerücht und das ärgert vor allem Lilo. Sie hat vor ein paar Tagen das rechte Vorderlicht unseres Smarts gewechselt. Eine motorische Meisterleistung, bedenkt man die verwinkelte Lage der Fassung im Kotflügel. Unser Werkstattleiter verriet uns jüngst, wie man die Lampen am geschicktesten wechselt: “Baut einfach die Kunstoffwanne aus, dann kommt ihr auch besser ran.”
Das muß man sich mal auf der Zunge zergehen lassen. Ich muß also den kompletten Kofferaum aus dem Wagen schaffen, um halbwegs Schnittwundenfrei an die bekloppte Lampenfassung zu gelangen.

Dummerweise hat Lilo aber die gerade neu eingebaute Lampe erst getestet, nachdem wieder alles eingebaut war und das bestrafen die Lichtergötter sofort.

Die Lampe ging nicht.

Entrüstet erzählte sie mir das, als sie mich abends abgeholt. Satte 16 Euro für eine Lampe, die nicht einmal funktioniert. Auf dem Weg zur Tankstelle, die ihr diesen Schrott verkauft hat, habe ich sie dann gebeten, mir doch einmal die alte zu geben. Vielleicht sieht man an ihr ja etwas.

Als ich sie in der Hand hielt, musste ich grinsen.
Lilo hatte vor lauter Hickhack beim Ein- und Ausbau der Wanne, nicht die neue Lampe genommen, sondern die alte geradewegs wieder eingebaut.

Für einen kurzen Augenblick wussten wir nicht, was wir heute abend essen sollen.

Heute haben wir mal wieder Spätjahresputz gemacht.
Und wie immer, wenn wir das tun, gibt es eine nette Diskussion über eine etwas seltsame Krankheit der Kameraleute:

Das Sammeln von Ausweisen und Zugangsberechtigungen.

Ich bin mir zwar nicht so sicher, ob das nun wirklich alle Kameraleute weltweit machen, aber zumindest die entschiedene Mehrheit meiner Kollegen hier in Frankfurt tun das. Bei Stefan zum Beispiel werden sie zunächst in 6 Pappkisten (die für Aktenordner) zwischengelagert. Von Zeit zu Zeit wählt er dann die besten Stücke aus, um sie auf einer Plakatgroßen Pinnwand im Flur zu drapieren.

Wenn wir dann unter uns vor diesen kitschigen Erinnerungstafeln stehen, zucken wir meist hilflos mit den Achseln und geben zu, dass uns eigentlich rein garnichts von Tokio Hotel Fans unterscheidet. Die beppen sich schließlich auch jeden Quatsch, der mit der Gruppe zu tun hat an die Wand.

So, und jetzt habe ich gerade schweren Herzens das unmögliche geschafft und rund 3/4 der Karten in die Tonne gekippt. Lilo, die wohl meinen sentimentalen Blick bemerkt hat, meinte grinsend, ich solle doch eine Selbsthilfegruppe aufmachen.

Nach einer munteren Verfolgungsjagd quer durch die Wohnung habe ich sie unter der Dusche gestellt und abgebraust.

hmpff.